『今日から〝毎日ブログを書く〟事にする！』と決意したのが、今年の1月16日。
毎日続ける事が出来なかった状態から、『まずは3日続ける！』なんて初歩的な目標から始めて、まだ難しければまた『次の目標も3日！！』な～んて事を繰り返し、最近はもう『あと○日！』なんて目標を作らなくても、毎日ちびちびと書けるようになりました！
初期の頃は体調が悪くて書けなかったり、でもそれはやっぱり言い訳だったと気づいたり、最近は『何となく』で文字を書くようになったり･･･。
そんなこんなで早いもので、約10ヶ月ほど、もう続けてるんだなぁと。
人に流されやすい自分が『人の誘いや会話を遮ってまで』自分のやりたいことを優先させるのは本当に困難でした。
ついつい相手に合わせてしまう。『どれだけ相手に奉仕できるか？』で相手への愛を表現してるつもりだったんですね。
相手の要望を飲めないと言うのは、相手への裏切りのようなもの。
私の母はすごく献身的で、自分の予定などがあっても、大抵の場合は簡単に予定を変えてしまう人でした。
そんな母を見て育った私は、『自分の身を捧げるような貢献』こそが『相手への愛情表現』だといつの間にか思ってしまったようです。
だからこそ、相手の要望（希望）を優先させたい。
先約がある場合は当然先約を優先させますが、自分の変更出来そうな予定は簡単に変えてしまうし、自分が行こうと思っていた場所も簡単に諦めるし。
とにかく『自分よりも相手』ばかりを大事にしていた。体調が悪くても、気が乗らなくても･･･。
昔、友人の誘いを無下に断ったら『他に用事がある訳でも無いのになんで断るの？感じ悪いし協調性が無い！自分勝手！』と言われた事が、自分でも知らず知らずのうちに深く刺さっていたようです。
いつしか、気が乗らない時や体調が悪いときは、相手に合わせておきながら、誘ってきた相手を恨んでみたり、話しかけてくる人にまで当たりそうになったり･･･。
自分がちゃんと断れないせいなのに、今までは全部人のせいにだと思ってたみたいです。
しかも、『相手の希望を断れない』んじゃなくて、『仕方が無いから相手に合わせてあげてるだけ』（断ろうと思えばいつだって断れるし）と自覚症状無し･･･。笑
今では自分のやりたいことを優先させて、相手に『悪いな』と思っても『ごめんあと30分後にして』など、断れるようになりました。
少しずつ、本当に少しずつですが、自分が変わり始めて来ていると思います。
もし私がやりたいことを優先させて、嫌われるとしたら、それまでの関係だったのだ、と思えるようになってきました。
『毎日やることで身につくこと』と言った題材での記事は良くみかけます。
誰かが書いた記事を読むと大抵、『自分の為になる』とか『継続する力が付く』とかボンヤリとした事が多かった。
どれも何となく私の心までには届かなくて、『ふう～ん』くらいの感想でしたが･･･。
自分で実際にやってみて、ようやく『毎日やることで身につくこと』が解りました。
結局のところ、それはひとそれぞれで、答えや正解なんて無いのですが･･･。
私の場合は、『自分を優先させる事』が出来るようになりました。
もう少し深く掘り下げて説明すると、『人からの誘いや会話を遮ってでも、自分のやることを優先させること。』が出来るようになった。
それはたぶん、言い換えると『人から嫌われてでも自分を大事にすること』だと思うんです。
『人に嫌われても良いと思えるか？』で言えば、まだまだソレはキツくて、苦しい。
相手に嫌われるかもしれないと考えると、つい相手のやりたいことを優先したくなる。
その方がラクだから。その方が、私は必要とされてるんだと思えたから。
でも、これからは、それはもう辞めようと思う。
勿論、今だって『嫌われたくない』と思うけど、それでも『自分を大切にしよう』と、前より思えるようになった。
まだまだ自分は発展途上だけど、もっともっと楽しい世界に生きたいから。
自分で自分の人生を楽しくしたいから。
そのために、もっと自分を大切にしよう！と思います。
終わり！
11.21 追記
『池田式トラウマチェックシート』と言うサイトを発見しました！
結構ためになる（？）事があったりするかもしれないので、気になった人はやってみるのも良いかも知れない。
ちなみに、かなりの量で細かい説明を文章でしてくれます。
